一口气●我想说个不停

我今天认真的觉得自己是发疯了
刚狂吃了一碗泡面&薯片=夜宵
天啊 我像是一个在减肥的笨蛋吗
算了 其实这都不是重点
现在的我 疯狂的想讲话比较多
拼命的讲 讲不停的那种
还有 我想我需要一个对象
不是恋爱对象
不是出气对象
纯粹就好象一对耳朵的对象
简单的说就是聆听者啦
看 我觉得 如果你现在赶时间/没耐性的话
最好还是别继续看我的这篇废话了
我真的会噼里啪啦的停不下来的
不要觉得我会喘 因为我真的不会

好啦
最近 我的心情是 复杂的
非常复杂的那种
不算是差但却不全然很好
总之就很怪

突然少了先前拥有的冲进
突然多了先前没有的冲动
外在因素的影响就都不说
说内在的就……嗯……
其实我很认真的在想
到底自己是否已经能跳脱出那原来属于我的框框
其实很简单
就好象你吃了十几年的白米
突然要你改吃糙米 你是否能接受？
有些人或许开始时不能 过后可能就习惯了
有些人打死都不可能接受
有些人宁愿不要饿死 也印着头皮接受
到底你是哪一种人？
其实不管怎样
到最后还是得选择
然而在没有多余选择的情况下
唯有接受
接受到底有多难？
心态我想很重要
但是
今时今日
最可怕的不是你没得选择了 也不是你选择错了
而是处在那接受与接受不来的灰色地带
就好象 要吃 却吞不下的感觉
要硬吞 是痛苦的
但一旦不吞 就什么都没有了
突然想问
以上目前这番言论
可有含有后悔的意思？
（没有没有才没有，必须强调）
总之
我想我不得不认自己的适应能力是多么的差劲
其实环境并没有很糟糕
但就是为什么
而且再说 这样的环境是迟早会来到的
只是现在它的出现 比预期中提早出现了
今天我又很认真的在想
如果它在预期中的出现了
是否我会像现在一样的
有点难接受？
很紧张哦 我居然回答不了自己的这个问题
无论如何 我依然让自己处在：享受现在的状态中
所以一切是不需要担心的 我猜

啊 今天严重的觉得自己需要面壁思过
过往没有过的冲动 现在不但有了
而且还挺夸张的 至少对我来说
半个月内 买了两件新衣 O.O
花钱实在是厉害
虽然现在的确赚钱了
但我千万不能忘了
自己的身负重任
自己许下的承诺
自己努力的目的
其实我从来对数字一向不敏感
甚至是不感兴趣
只是今时不同往日了吧
所以自己真的要面壁思过了

啊 我居然突发奇想
把今年的生日愿望都许下了
其实很笨
但我真的还是愿意
够笨吧？
其实这个愿望对我来说
意义很深
我真的打从心底的希望
会有所回应
它
对我而言
真的超乎想象中的热爱&喜欢
我简直就是爱上了它
虽然时隔一段时间了
我也清楚知道
时间的确会让人淡忘
但我依然愿意做那个傻瓜
真心的期望
我&它&他&她
会有回到当时的《我们》的感觉
我是真的很想念
很多很多的从前
很多很多的那年
我希望 将它们一一刷新
而且还久久不会忘记
对于它
我想说“永远”
所以 我很坦白说
我还是会害怕失望
不过我依然 保有那份执着&对它/他/她的信心
嗯 祝福自己 我深信 我会成功

最近感觉周围的空气 都很负面
唉 实在不喜欢这样的感觉
但那又何奈？
我自认一向是个乐观宝宝
什么事 都会往好的方面想
无论是安慰自己还是什么都好
其实我并没有埋怨空气不能这样
只是 有时候 的确会窒息
那样的感觉其实不好受
怨天尤人 自艾自怨
不喜欢
因为那段哦在企图影响我也这样去想
所以我不喜欢
因为那样的哀怨/心情
是可以明白的 可以理解的
只是我自己不会那样想
例：为什么我条件那么好却没有人要？
=.=

对 在这空窗期
可能会有某些遐想 对于某些感觉不错的帅哥/美女
但真的还是觉得：“No thanks.”
可能累了吧
很多时候 很多事情
想休息 想放空
想体会 想尝试
想学习 想观察
许多不同的 人、事、物
所以总是抱着洗眼睛的心态 就好

总之我担心自己的乐观撑不了多久
所以很尽量的在保持沉默 微笑回应
不过没那么夸张跟严重啦
只是可能自己担心失去那很可爱的自己罢了啦 嘿嘿=）

今天我问了一个问题：怎样算是坏小孩？那怎样又才算是个乖宝宝？
我得不到答案
我觉得
自从出来了这大染缸
看到了 听到了
不少
我也自认
自己在这段日子
的确改变了
变好变坏 不知道
尝试过很多的第一次
那样的感觉
清晰中非常模糊
要怎么形容我不知道
总之我觉得是见仁见智的
因为不是每一个你都能认同
所以我想也这就是为什么
我会问一个这样连我自己都不能回答的问题吧

啊 我还没说完的
但我现在明明却是还没写完
唉 人就是这样的不满足
对不起
我想部落格是取代不了一双我需要的耳朵的
因为我还是渴望回应 一来一往
我也可以从中得到些感受
更从中再度调整心态
只是现在
我得睡觉了
明天还得同样的生活——做工
我应该休息了
改说的都7788了吧
心情还是复杂
希望希望我能有所解脱
哪怕只是一丁点
毕竟我真的希望我的心灵上能够舒服一点点
好了 我是还想说
但无可否认 我实在太罗嗦了
好啦
晚安了 哑巴小姐

画上句点。

今天以后 告诉自己
不再去执着 不再去妄想
我的人生 这样就是这样

其实任何一件事 只要抱着积极乐观的心态去面对
没有什么是不顺心的
这个简单的道理 我想 我是知道的
(那就好)

今天再度被天使昭回到那本来属于我的天堂
心情是战战兢兢的
因为真的不知道天使小姐又要给我什么难题了
结果果然
当时的我 不断埋怨
我已经那么坚持了 请不要一再的给我打击
又有什么用?

over over..难题已收到..over over
如预料中的发生
我 崩 溃 了
不知道为什么
眼睛好不听话
整个人 是
彷徨 无助 fail up

（此时此刻，恶魔出现了）：“不如就算了吧！”
“不能！都已经挨到这地步了。。”（当时的理智是这么说的）
好吧，就这样，赶紧做当下应该处理的事
。。。。
。。
。
单方面的奢望是没有结果的（虽然这一切都只是个人你家的事）
就这样
抱着希望会出现与放弃边缘的心情
独自坐在那熟悉又陌生的角落
稀里哗啦X不停
好久没这样的感觉了
这样的心情 像 以前的自己？一直以来的自己？
真的不知道该怎么办
灵机一动
把所有脑海里的对象都翻了出来
一个 两个 三个…………好几个……
最后 还是我自己 独自面对
就这样 虚度了两个小时
因为等待希望的时限到了
呼～
深呼吸一口 告诉自己
"你输了 因为你不会知道接下来会是一个怎样"
所以 我选择了从容
去要回我想要的
去答谢帮助我的
去维持礼貌形象
去做个勇敢小孩

。。。

拼命地在说：“Its Okay”

就这样∴一切正式画上句点。

真的句号了。

其实我难过 我伤心
是因为 那的确叫做《遗憾》
一个你不会懂的遗憾
一个你不会懂的心情

但这一切都不重要了
句号就是句号
我不是昔日的小孩
我不是往日的笨蛋

所有的不平衡开始平衡
所有的不甘心开始甘心
所有的不服输开始投降
所有的不愉快开始微笑

属于我&它的回忆
我都拥有了
也都收好了
等待有空时
才翻来回忆



:)